TENORI-ON Launch Event in London & Manchester, UK

一个曾经在我生命中独一无二却来去无痕的人。

那一年的秋天，巴黎的街头仍然洒满夏末迷人的阳光。空气中褪去了酷热的躁动，变得清冽凉爽。

奥赛博物馆，周三下午的展厅空旷而寂静，正是一个人静心欣赏的好时候。我悠闲地边看边记，脚步停在一幅毕加索的画前。

“《亚威农少女》”还未来得及我细看墙上的介绍，身后便传来一句中文。我惊奇地转过头，就看到了站在身后的他。“毕加索立体派绘画的代表作。可惜，这件只是赝品”

“……那……真品在哪里？”

他狡黠地一笑：“有机会告诉你”

我们就这样相识了，那一年，我23岁。

他并不生活在法国，这是他开始工作后第一次用自己的薪水来巴黎度假；而我刚好开始长实习，除了每周三天朝九晚五的实习，有大把的时间可以挥霍。于是，那天黄昏圣日耳曼大街旁的咖啡馆里，他用一杯咖啡和一个crème brulée作为酬劳聘请我作他的巴黎向导。我欣然接受。

接下来的十天，我们用脚步一点点丈量巴黎。

卢浮宫，凡尔赛，蓬皮杜……我们边看展览边向彼此炫耀着从各处搜刮来的奇闻异事和历史典故，并不失时机地将对方揶揄一番；

枫丹白露，香榭丽舍，莫奈花园……几百张照片记录下了那些晴朗的日子和我们如阳光般灿烂的笑脸。

在他即将离开的那天傍晚，我们在艾菲尔上等待日落。趁着太阳完全隐没在地平线时刹那的黑暗，他靠在我耳边轻轻说:“过来看我。”

我记得，那晚的艾菲尔铁塔通身散发着柔和的酒红色光芒……

随后的280天里，我们又开始用脚步丈量伦敦。他偶尔也会提议以车代步，但在那个靠左通行的国度，开车总是让我缺乏安全感。我更喜欢挽着他的胳膊任由他牵着漫无目的地在街上走。

我们当时最喜欢逛的是伦敦大大小小的鞋店。用他的话说，要踏遍伦敦没有双舒服的鞋怎么行呢？当然还有另一个原因，我总是被松开的鞋带绊得趔趔趄趄，害得他神经紧张。于是他便极力地鼓动我换双带拉链的鞋子。只可惜，系带的鞋子才是我的最爱。

那段时光留在记忆中的是一片金黄的颜色,如枫叶般耀眼,阳光般温暖。

他是个出色的恋人，总有办法让我的嘴角时刻保持着上扬的姿态；

他是个talented的读唇专家，能够在第一时间读懂我的唇语。有时候，我甚至觉得他是在读我的mind；一个眼神，一个动作乃至一个意念都足以让他心领神会。现在想来，这或许就是人们常说的默契吧。

然而，这毕竟不是童话的世界。离开了法国金色的秋天，便进入了伦敦阴霾的冬季。

每次相聚时短暂的欢愉过后是长久的分离和空虚。我开始讨厌Gare de Lyon和St Pancras，这两个我闭着眼睛都能出入自如的车站总是预示着分离。

比空间更可怕的，是心灵上的距离。我们的谈话中有很多刻意回避的话题和不会去触碰的禁区。我们从不涉及彼此的关系，也从未说过我爱你。除了偶尔的调侃，我从不刻意过问我不在身边的日子他会和谁彻夜不归；他也从不干涉又是谁请我共进晚餐。我们好像在雾中共舞的拍档，在真实和虚幻之间看不清对方的脸庞，却享受着朦胧带来的神秘感。

那一年，我们23岁。这是一个尴尬的年龄，已经独立在国外生活3年有余的我们自信已经足够成熟优雅，可以在收与放之间游刃有余，handle世上最复杂的关系。而事实上，我们都还只是孩子。

一转眼，日子在电话线的两端飞逝。我也要毕业了。

毕业之前的那段日子显得紧张而混乱。我在毕业设计，找工作和做实习之间来回拉扯，精疲力竭。只有偶尔在深夜临睡之前才会隐约觉得床头的电话很久没有响起了。他已经睡了吧……提起的电话又被挂回原处。

直到三个月后的某一天，我终于收到了那份梦寐以求的公司美国分部寄来的offer。欣喜地顾不上套用网络电话卡，颤抖着手指在手机上按下0044，才发现已经记不清下面的号码是什么……

他电话那头的声音熟悉而平静，好像上一通电话不是三个月以前而只是昨天。我深吸了一口气，告诉他刚收到的消息。电话里是两秒钟的沉寂，他没有想象中的欣喜，亦没有预料中的留恋。只是轻轻地说：“纽约，好远。”

再一次见面，我们不约而同地恢复了初识时的彬彬有礼。我们像往常一样在大街上压马路，我左脚踩到右脚松脱的鞋带，又一次险些被绊倒。他佯装愠怒地蹲下身帮我绑紧鞋带，反手拉我走进附近的一家鞋店。

这一次，我没有拒绝……

穿着新买的拉链皮鞋，我夸张地在街上蹦来跳去，引得路人纷纷侧目。他边笑边无奈地摇头，假装不认识我。或许我们都表演的太过投入，没有发现彼此脸上竭力掩饰的落寞。

整个晚上被各种活动安排得满满的，我们都对我刚收到的offer和今后的生活决口不提。在一家经常光顾的冰激凌店，我们像往常一样点了一块蛋糕和一杯latté。

他的手机响了。

这是我第一次听到他在我面前接电话。

只是短短的一句：“我再打给你”。

我想我已经知道自己的决定了……

一个月后，戴高乐机场，他特意从伦敦赶来送我。在等待入关的间歇，他右手在我眼前一晃，摊开的手掌变出一颗费加罗。我没有像以前一样故作惊喜地拍手叫好。因为我更想看到的，是他把我的机票变不见……

就这样，手里攥着那颗费加罗，我和他微笑着拥抱告别。我没有再看他的脸，拉着行李登上了下行的滚梯。在滚梯上，我回想起我们每次在火车站分别的情景。他没有目送人远去的习惯，而我却总是走出几步之后转身看着他消失不见才会离开。但是不知从什么时候开始，他有时也会目送我离开，我们就常常站在滚梯上望着对方，直到视线被电梯挡住。

但这一次，我没有再回头。

我们从此再无联系……

2009年秋天，我一个人逛进纽约现代艺术博物馆。在馆藏的深处，我驻足良久——是那幅《亚威农少女》……

离开博物馆，初秋的阳光刺得我眼眶一阵发热，险些流出泪来。那满眼的金色让我恍惚觉得好像回到了几年前的巴黎。

那天晚上，我找遍纽约街头的法国餐馆，终于如愿款待了自己一个crème brulée。

那天晚上，我第一次放任自己吃了一整盒的费加罗，然后让思维没有束缚地想起他。

他一定不知道，自从离开欧洲我就再也没有吃过crème brulée和费加罗；

他一定不知道，我再也没有穿过系带的鞋子；

他更不会知道，我是故意将鞋带只系一个结。

他不会知道，我将他对我唱过的每一首歌都存进了mp3，在往返的Eurostar上反复听上几十遍；

也不会知道，50多张往返于巴黎和伦敦的车票至今仍然压在床下的箱底。

他不会知道，在纽约喧闹的人群中，我时常会恍惚看到他的轮廓；

更永远不会知道，我也曾经偷偷想过和他一起的将来会是什么样子，虽然只是一个闪念而已。

我很想知道，我走以后他现在的生活；

也会想知道，他现在是否也偶尔想起我；

我还会偶尔想起那一天的机场，想知道那天他是径直走开还是目送了我的背影。

然而，或许正如他所说，一切都没有那么的复杂，不要去想得太多。努力抓住拥有的一刻，残缺的完美将在心里留驻一世。

我们的故事止步于2008年的冬天。

冷调的金属配合着米色mat的大理石，不会抢走被售物品的眼光。要有音乐，电脑可以根据时间智能下载更新。

物品飞7个区域：

1. 小熊宝宝睡眠区。 这里可以买到“动物床”。 床有人造”生命“，24/7 恒温，而且可以选择喜欢的皮草，只需要每星期一加入水和蛋白质粉。

2. “肚子饿” 区。 这里可以买到大麻和长生不老药。

3. Sex 区。 这里有床说中的 “女人树“，浇上水，种在家里的后院里，就可以结出各种各样的”女人“。 ：）

4. ”器官“ 区。 可以在这一区买到翅膀和F cup 的mm。

5. 工人区 = 各种功能的机器人。加上记忆共享，有了他们就可以拿去骗老板，自己就不用上班了。

6.  进化区。 在这里可以根据自己的认知快速的完成进化。我=“神”。 ：）

7.  水晶link区。 人类最彻底的改进，在这里可以和母体link，直接交换记忆和信息。

从此，人类通过自己的力量，不再是落后而孤单的二流种族。

朦朦胧胧的反射，如蜜黄金的浓密，格外的清爽：

（Above = painting,  Gregory Thielker)

火车，试想着躺在铁轨之间，如果没有危险，会是怎样的视角？

在冬天冷的时候，虽然是冷，也无可选择的只能活在当下的喜欢。偶然，还无法脱掉人类的壳，春天=恨多很多靡的记忆。

(So is this one)

前几天我被promote了。在我和他对话的时候，我听到：

1. 明年PS3会被破解。

2. 明年最夯得IT 名词 = USB 3.0

3. 明年发现一种新的古生物，它有翅膀。

4. 后年是2012，大洪水之后只有1/100的人可以活下来。

整个事情是从彩虹开始的。人常说看见彩虹就会带来好运。

在CASS里的课堂里，我会时常想起这句话。也许也真的是因为彩虹，我才能1，3，5的坐在这里，不时的随口骂骂CASS 的老师和那些白着头发的老爷爷是loser。

有时也会笑笑自己是不是也是loser？用自己的理论来说，来这里的part timer 都是loser。 Full timer 都是无知的loser。 这里的老师是loser的老师，ie loser的loser。

最近的作为确实有些像loser。自己很不满意。如果不是运气好，最近经手的事没有一件像神样的。除此之外，还把自己的人类身体搞坏了。

自己的时间被别人一滴一滴的瓜分完。手中的指挥棒犹如智慧在宇宙中迷漫。于是，棋手成了棋子。 事情还是一如既往的做，我也是一如既往的自以为是，可是无论我怎样努力，沙还是会从我的指缝中如黄金流逝。

这个结局我是有过预想的，我原来本以为可以如常应对。应对确实如常，过程很苦闷，结局料定好不了。

我的名言中有增加了一条：“绝对不要想把工作，学习，房子，女人，身体放在一起平均发展。” 换一句话说，有前4样的美好生活，一定会把身体拖垮。

“我好想要一个假期."

"我会带我心爱的人等星星的眼泪干。“

面对失败，没有能够飞，右手臂的肩胛骨没翅膀，没有，还没有。虽然面对困境，会拿来小丑带面具，却没有”手筋“化土为沙。

前些日子，同事们问起年纪，说我是23岁。 我很开心，因为去年他们也这样说我。有些朋友说我没变，William 却常说3年前认识的我不是这样的。

我很庆幸今天的我还活着，也在想着“有为”。内心中的一个“我”，却无时无刻的担心死亡。对“他” 而言，我的寿命还有大概两年。如果在2年以内，没有办法成为No1 trader，我就会和大家一样在2012的一场浩劫中死亡。成了No1，可以坐上诺亚方舟，活下来。

于是，“他” 鼓励我好好享受现在的日子。 我也真的在享受现在，每一天都很累的日子。

今天还是和以前一样：“斗志满满”，除此之外，我好想多了一点什么。我想叫它 –“神的钟声”。

我面对过很多很多次的“门“，沉重的它们，在黑暗的空间的到处都是。要想离开，就必须穿过“门“。对于无法完成的人，死神就会抽走他们的灵魂。过来的人，虽然可以留得住灵魂，可是会从死神那里得到”诅咒“ –”胜利者“的诅咒。以前在我的眼里，这些是自然的法则，结局只有两种：1. 灵魂的死亡。 2. 诅咒而死。

也许我已经对这些诅咒习以为常，或者也许我已经改变自己对这些”诅咒“的感知。总之，现在的我喜欢这些如影随形的”钟声“，他们也还是在那里，却已经变成我力量的一部分。

面对失败的时候，我会想起他，死神，那个来自深渊的”神“。

面对讥讽的时候，我会想起被我穿越的”门“。

面对死亡的时候，我还是会怕。

我也还是在角落仔细观察，静静的等，在这个之前我还不能死。

At the centre of “a lavishly decorated grotto” was a huge bed on which a nude model portraying Venus snuggled half-covered by a sheet, on a mattress that intended to look like glowing coals, with lobster and Champagne on the bedside table. She was dozing, said Dali, “on an ardent couch, consumed by the fever of love, dreaming burning dreams”.

Don’t wait up the god!

在大学的时候，我不是老师眼里最好的学生。我喜欢原创，即便没有那些伟人的好，也是我心灵最近的字。我是实实在在学过来的，现在也还是以学者自居。学无止境。在业界里，知识就是钱。

人常说，80后是无梦的一代。我曾经有梦，现在有，以后也不会忘记。

我喜欢日剧，它可以让我找回自己最原始的梦，从对自己的溺爱中走出来，弄脏自己的说，朝向自己的梦。

梦有很多，很多，生命却有限。均衡，无无伦是艺术还是哲学，都是我的所爱。 我不想孤注一掷。所以很不幸，在我肯定不了下一个均衡之前，我只能耐心的等“待”机会，维持现在的均衡。储备力量，等待机会。

我不喜欢等，很冷也很累。“无为”是’有为‘，这个很早我就看懂了。所以，我也只是开心的“等”，没有停。

我喜欢圣斗士星矢。星矢不会死，我也不可能放弃。

精英，一个喜欢又不喜欢的词，现在想到了。我爱名，却更加崇尚自由，即便是最孤独的自由。对于这个词？我只会一笑而过。不想唯心的否认，也不想出卖灵魂的承认。如果聪明的女人可以明白这一点的话，那么恭喜你，你离幸福的婚姻又近了一步。真实的现实没有黑与白。数学在这里是没有用的，因为你玩的是别人眼里的你。艺术可能还比较靠近一点。

精英不等于完美。完美等于无梦。无梦等于无趣。我离完美很远，所以我和我的生活很有趣。会想更好，在一次又一次的交换中得利。 时间与技能的交换，技能也钱的交换，钱与梦想的交换，梦想与安定的交换，安定与爱的交换，爱与情人的交换，几个女人与时间的交换。我拼了命的想完美，想和神一样的完美。

虽然有些狂妄，我可以自信的对父亲说，我在我的这一代人中是杰出。不过说了，自己又会心虚。 我也有困惑，毕竟没有40岁。我有很多梦，多到想活几辈子。每一个梦，都需要付出。我不喜欢无畏的付出。付出必有所得。

我渴望一个黄金的机会，也一次一次的不断寻找它，想近一切可能的创造它。我很急，还有3年，对自己的期限。

一切的付出都只为一个目标：”在我死之前，我想变成神“。

多么希望，你在我身边。你不是我的bday. 在！

多么希望你还我身边。 没有实现。无法忘记的画面。 同一个人！！？？？

多一次的bday/////。

我的心，多一次的实现。 梦。 美，美梦。 有什么快乐。 怎样重要的还是不重要。

喜欢？已经没有剩下多少了。 机票飞了。 回不去了。

我走过的孤独， 白色浴袍。悲欢的驻地。我不信，醉了也不信。命运有一半在自己手上。

我醒来就是没有理由的注定。 从来没有睡，死了也不睡。 爱=神话。不是韩国团体，真的神话。

我不信你，我只信你。 命就是怎样。我能怎么办， 我是人， 不是神， 现在还不是。

离开很快乐， 又算什么。 》》》？

走不完了路， 有长有短。 大学， 很久以前。 那时我还有女友， 我全部的，全部爱。很久很久以前， 想童话故事一样。

劈腿。我们曾， 想到。。。。。。。就，，，，

劈又怎样，像柴火一样劈，劈得干干净净。 明明爱， 更多，会雋，懒懒的想上床， 睡而已。 会折断。 我不恨。人就是这样的，怪不得我。

High到最高点， 想low low low。 心要天崩地裂，又怎样，在憔悴都奉陪，我不会累。

情绪很浪费， 有了只会输钱。 Trader 就是怎样， 最近有输钱， 还要我们擦屁股。 歧视他们，我的bonus都被你们拿走了。 等着。

3个愿望：

1. 愿国太民安。club 天天开门， bonus和正妹多多。

2. 希望地球天天转， 要撑过2012啊。 你不转了，我拿不到bonus，把不了妹啊。

3. 把妹是其次， 希望父母平平安安。 祈祷。 谢谢你们。 还有，正妹要多把我。 我年纪大了，不比以前了， 但是明年bonus多多。 希望那些没用的trader， 都被炒了， 我就出头了。 这帮废物。靠脸吃饭， indices 都20% up了，你们还亏我的bonus。 还delta hedge。靠脸吃饭！

今天很high，谢谢所有的人类和trader。

木卷分散开来，平行的互相重叠着，它们顺着时间方向旋转，越来越快，变成灰白相隔的行道。行道越来越快，颜色糊在一起，无法分辨。

在我的耳边，有风的笑，琴的音，她的脸。Ipod的白线，和安全帽合在一起。

Kalo是我的宝贝，双脚平分站在它上面，看着脚下一次次闪过的线，感觉不到移动。

“我的朋友今天结婚了”，我没有去法国，参加他们的婚礼。

法国，一个美丽得让我心疼的地方，艾菲尔，卢浮宫，凡尔赛，满载着记忆。在毕加索前，我们驻足，我搭讪，我们相识，我23岁。

虽然在以前的22年里，她从来不曾有我的记忆，我却很庆幸。我的不成熟没有被她看见。也曾经以为，今天的我可以留住她的心。

“我没有，什么都没有留住。”

我曾经一字一句的拜读她写的网志。在我不在的22年里，我想知道一切，你的努力，你的所爱和爱你的人。

“今晚。。。”，又看了一遍，我忍不住让小水滴留了眼眶里，“对不起，在这些我不在的日子。”

她是来巴黎的艺术学者，她很可爱，很可爱。

毕加索，以前，是我们的话题，有时也有些争论。她生气的时候，我会轻轻整理她的头发，然后紧紧给她一个拥抱，给她像小熊维尼的爱。

她喜欢有鞋带的鞋，却不会蝴蝶结。我总会蹲下了教她。她也喜欢过我的魔术。

安全帽的前面，有茶色的面罩，上面有色彩斑斓的记忆的图案，也有行道颜色的反射。我的脸就藏在里面，不想出来。

“前面就是红灯”，红色的异样，刺着我的眼，很痛。

在法国的时候，我们也等过红灯，她坐过我的左边的座位，下雨的时候，我们也曾一起在车里躲，不是躲雨，而是想留住时间慢一点。

“我喜欢她的吻”，忘却的无所保留的样子，给予我的多么深邃，越陷越深。

10米，5米，留红灯越来越近，我没有停，不想停，也没有可能停下来。

“我没有办法对你如同你对我，一样的残忍。”

前面的车在我眼前打了一个S弯，它停了下来。突然，觉得自己飘了起来，身体好轻，在她嫁人以后，从未有过的清爽。

身体接着下坠，“bang”，安全帽和地面的摩擦，“kaka”的声音，像金属感的铜，身体像废纸球一样滚在马路中间。

血染在茶色的面罩的面罩上，透过面罩，我看到了毕加索手笔下的星球，这个不属于地球的地方，到处都有色彩斑斓的记忆图案。

我看见了她，问：“什么不等我？！”。